Just listen to me:

I won't pretend to understand the movement of the wind,
or the waves out in the ocean,
or how, like the hours, I change
softly slowly plainly blindly

Adicto a los quilombos.

Eso es lo que soy. Me encantan. En todas las medidas.
En todos los ambitos. Tengo que hacerme cargo de la
situacion y con buena cara solucionar todo. Es mi
pseudo mision. Es lo que me llena.
De ahi la fortaleza. De ahi lo incansable.
De ahi las ganas de todos los dias empezar de nuevo.
Saber el valor de las cosas.

Es una droga. La sonirsa en el peor de los momentos
es mi mayor virtud. La tranquilidad ante el quilombo.
El poder mirar friamente la situacion mas traumatica.


Gracias por dia, tras dia, tras dia, tras dia, tras dia,
recordarme lo que soy.



"Disfruta de cada idiotez al maximo. La vida es una mierda
llena de decepciones. Una tras otra. Sos vos y tu eleccion
de ser feliz. Nada mas", Alguien, algun dia

.

Saber que podes fallar es el primer paso para hacer las cosas bien.
Es un hecho. El que hace cosas se equivoca. Es el proceso de
aprendizaje.
Y si no sos vos, sera otra. Hay miles. Lo que nadie me puede sacar
es la experiencia.
Bailar, mirar, hablar. Dejar que todo fluya. Total, estamos hechos
de lo mismo. Y si estamos aca es porque alguna configuracion
estelar similar tenemos. Es asi, no se discute.
Y yo no se si quiero contarte mi vida, tampoco se si quiero escuchar
de la tuya. Quiero que hagamos la nuestra. Que dejemos por un rato
todo lo que nos sucede/sucedio y vivamos un momento.
Quiero vivir de momentos y no cansarme jamas.
Solo te cansas cuando te aburris. Te aburris cuando no entendes.
No entendes cuando no probas.
Hay que seguir probando. De ahi nos hacemos. El cagazo es estaticidad.
El mundo esta lleno de cagones en diferente medida.
El mayor miedo es a uno mismo. A conocernos y sabernos vulnerables.
Te suena conocido? Si, vulnerables, que podemos fallar. Eso es lo que
somos. Pero lo negamos.
Creemos que escalando nos alejamos de nuestro pasado. Pero esto es
imposible. Partimos del pasado, negarlo es quedarnos sin piernas.


El sentido de vida es verso.Es el producto de una noche de insomnio
o del escapar a una tarea encomendada.

Encuentro

Te espero un día soleado de Septiembre. Quizás miércoles, quizás lunes. La calle va a estar vacía y contando las baldosas desde mis pies al infinito voy a ansiar tu llegada.

Tal vez aparezcas y me aceptes con un abrazo. Tal vez sea solo un beso.

Vamos a caminar sin sentido pero por la sombra.

Miraremos a la gente alrededor buscando la imagen que sintetice un segundo.

Una buena idea será sentarnos. A dibujar vos, a tomar notas yo. Describiré la escena con todos los adjetivos del diccionario procurando reservar los mas delicados a tus manos y a tus hombros. Vos te encargarás de llenar de colores el papel sobre el que escribí. Cuando te canses nos vamos a tirar al pasto a contar una historia por cada árbol hasta dormirnos.

Denominaciones

Lo que no se nombra no existe, por lo tanto no estas. Sos tan solo otro espejismo. Como el que supe sufrir años atrás. Idealización. Que fin tiene?

Después de tanto aprendizaje, uno sabe que no se puede mantener ese ritmo. Es inhumano. No se puede ser brillante las 24 hs del día, los 365 días del año.

Son solo espejismos. Pero que lindos che...

oia

Si jamás te hubiese conocido.

Tal vez te habria reemplazado por otra. Creo que generamos realidades todo el tiempo. Vivmos en un gran supermercado en donde cada uno tiene su changuito y pasa por las gondolas agarrando lo que mas nos gusta. O lo que mas necesita, que no siempre es lo que mas nos gusta.
Y ahi estabas, te podria haber agarrado otro pero fui yo. Cuestion de tiempo, de suerte, de ganas. Fue extraño pero no me sorprendio. Estaba mentalizado para que ocurriera.


Mi vida es demasiado plana y lineal. Necesitaba de tu desorden. Necesitaba crearte, idealizarte, amarte, odiarte. Quiero nuevas historias, quiero ser de nuevo protagonista y menos expectador. Es tan aburrido tan solo mirar.
Quiero dejar el miedo de lado y atravesarme, sentirme de nuevo. Se que estoy a tiempo y que va a valer la pena. Estoy dispuesto a pagar lo que sea necesario. Total, es mas caro no hacer nada.

Lindo tiempo. 20 y tanto. Buen punto final y buen punto de partida.

Como me imagino de aca a 10 años? Ni idea. Pero se que no como ahora. Se que mucho mejor que dentro de 20.

Malditas decisiciones. Eleccion es violencia y no se discute. Porque lo digo yo. Y yo elijo mis palabras. Y si no te gusta te cago a piñas.

Nabo x 2

Recién me acabo de dar cuenta que tenía los comments moderados XD

Ahí los aprobe todos, sepan disculpar las molestias ocasionadas (?)

1000 dias y unas cuantas noches.

Hace un año atras me prometi que cada domingo iba a hacer una entrada en mi blog. Creo q no llegan a las dos en todo el año.
Era la necesidad de volcar lo que paso por mi cabeza durante esa semana. El tema esta en que mi cabeza estuvo muy ocupada pensando en nada.
Un tiempo atras lei sobre el estar semi-despierto. La realidad se afronta en capas. Cuanto mas rica es nuestra perspectiva mas profundamente llegamos a comprender nuestro experiencias.
La falta de conexion con otras personas nos abstrae de la realidad. Nos lleva a estar una capa
mas arriba, entendiendo cada vez un poco menos.
Otra cosa que leì fue sobre la necesidad de la disciplina en la vida. La manera en que vivimos,
nos lleva a querer revelarnos en todo espacio no controlado. Tendemos a la ociosidad en los
momentos en que ningun padre, profesor o jefe nos controla. Creemos que al elegir no hacer nada somos felices. Pero pasa siempre que una vez que termina ese rato de ocio y volvemos al
mundo controlado no nos encontramos felices ni relajados. Una sensacion de que el tiempo libre
nunca es suficiente nos inunda.
La rutina nos duele, el ocio nos seda. Pero luego viene la abstinencia. Y estamos peor que antes.


Hay que luchar activamente contra esta tendencia "natural". Romper el molde. Salir a respirar. Reemplazar ocio con el aprovechamiento de la cabeza en el tiempo libre. Lograr disciplina en la vida. Abrir nuestras mentes y compartir nuestros pensamientos y sentimientos. Estos seran el alimento de otra persona.
Abrirnos y escuchar activamente para alimentar nuestra cabeza con los pensamientos y sentimientos de otras personas. Bajar un cambio. El tiempo no se mide a lo largo, cada momento merece que miremos alrededor para detener el reloj y apreciar lo que sucede
a los costados.


[Sintesis]

No aislarse para poder vivir experiencias.
No guardarse las experiencias para generar intercambio de alimento para la cabeza.
Alimentar la cabeza para entender mejor nuestras experiencias.
Loop.

"Nunca es demasiado tarde"

Quizás NUNCA llegue a comprender esa frase.

Presos del tiempo, corriendo hacia ningún lugar. Oyendo voces huecas y monocromáticas. Pasillos tubulares de barras entrelazadas. Quizás NUNCA llegue al final del pasillo.

NUNCA digas siempre, siempre que decís NUNCA alargas el pasillo y con él mi estadía.

NUNCA quisiste hacerlo, pero lo hiciste. Jugaste. Jugaste a no ser NUNCA esa persona. Esa persona que siempre fuiste.

NUNCA digas no quiero. Realmente pensás que alguna vez elegís?

Otra vez NUNCA te voy a ver. Y cerrás los ojos para evitarlo.

No recordás la ultima vez que dijiste NUNCA, pero esperas q esta lo sea.

Creo que NUNCA hacemos el viaje para llegar al destino.

De ciegos y sordos.

Y si todo cambiara? Si ya no fueramos nosotros?

Sube y baja de emociones, cansado de calesitas sin sortija, me asome al mundo. Fue extraño ver, ya no tenia tus manos desde atrás tapandome los ojos. El viento pegaba frio en la cara esa mañana. Di un par de vueltas por el barrio y ni una cara me resulto conocida. Me acerque a una vidriera y me asuste mucho. En el reflejo sobre el vidrio no estaba la persona que creia ser. Era un intento de vida, los ojos hundidos, los pomulos angulosos, los labios secos y lastimados. Respire hondo para contener el llanto, di la vuelta y apresure la marcha. A los costados la gente pasaba y esquivaban mi mirada. Acelere aun mas el paso.
Llegue al bar y me pedi un cafe, el diario y ni una palabra. Leia, pero mi cabeza estaba en otro lado, el mensaje entre lineas salia de adentro mio. Te culpe y te odie por tragos infinitos.

Abri los ojos y ahi estabas vos, al costado de mi cama, sosteniendome el brazo. Desde ese dia decidi que si queria contirnuar con vos deberia aprender a ver el mundo tal cual es. Diganme paranoico, pero ahora comprendo que mi hermosa ceguera depende de tu efimera existencia. Algun dia te vas a ir y no va a haber un perro lasarillo que me tape los ojos.

Una tarde

Sentado en el banco de la esquina esperaba. Era una calle tipica del centro de Buenos Aires: angosta, empedrada, un tanto desnivelada, triste. El clima no acopañaba, el cielo se estaba llenando de nubes grises que tapaban la claridad del cielo. Miró la hora, ya era la decimosegunda vez que lo hacía. Era tarde, pero no podía irse. Entonces la rutina de la ansiedad se disparó: empezó a agitar los pies golpeando los talones contra la pared, se resfregaba las manos y cada tanto se las pasaba por la cabeza, proyectaba imagenes en su cabeza, queria encontrar una explicación al retraso. Por lo general los pensamientos seguian una secuencia de estados de animo. Primero, sintió rabia, pensó que seguramente ella se había quedado un rato mas en el baño "Sí, seguramente quedó en el baño, dandose esas largas duchas que disfrutamos cuando estamos juntos. Luego se puso a leer los mails, total, yo siempre la espero, después revisar el diario y comentar algun blog. Ahora, seguramente, esta viniendo pará aca lo mas contenta, con la sonrisa de oreja a oreja como si no pasara nada. Y yo, aca, esperandola, como siempre". Después, llegaba la fase comprensiva: "O no, quizas no fue eso lo que pasó, tal vez estaba muy cansada y se duchó y se quedó dormida. Luego, se despertó y se alarmó por la hora, intentó comunicarse conmigo y no pudo. Tal vez por eso revisó los mails, esperando encontrar algún mensaje mio. Seguro ahora esta arriba de un taxi gritandole al pobre chofer para que se apure mientras ensaya todo un discurso de disculpas. Es por eso que la quiero tanto". Y el amor traia consigo otro estado de ánimo: "Uy, tal vez no fue asi. Tal vez le paso algo. Quizas se patinó en el baño y quedó herida. Los vecinos llegaron cuando escucharon sus gritos. Quisieron comunicarse conmigo pero no pudieron. Tal vez este sola en este momento en el hospital, inconciente. La quiero demasiado como para dejarla sola".
Se le acercó un chico y le pidió monedas, con un gesto se lo sacó de encima, y con él, sus pensamientos. Sintio las manos húmedas, miró a los costados y se rió. Ya le resultaba cómica su manera de pensar, se daba cuenta del ciclo una vez que este concluía. La terapia estaba funcionando.
Se paró y dió un par de pasos, luego, cambió de sentido. Cuando llego a mitad de cuadra sintió el celular. Era ella, atendió sin saber cómo reaccionar, escuchó sus excusas y la perdonó. Colgó y siguió caminando, ella no vendría: se había roto la ducha y la casa estaba semi inundada, debía quedarse esperando hasta que viniese el plomero, por precaucion corto la luz, se quedo sin reloj y ordenando la casa no reparo en la hora, recien cuando un vecino pregunto por el agua, se acordo de mi y llamo.
Es por eso que la quiero tanto.

Analizandom con eFrnandoM

...el me puede interrumpir en cualquier momento, no hay actividad por la q sienta compasion, llega y a los golpes se hace un lugar, la luz por lo general le molesta y pide q cierre los ojos, busca calor y me hace cruzar los brazos. Empieza la sesion, y antes de q empiece a hablar ya se lo q me va a decir, es muy estupido, casi siempres son los mismos topicos y aun encuentra algo de consuelo en esas palabras q hace años q vengo repitiendo. Pasa el rato, a veces corto y veces dolorosamente largo. No se por q sigue viniendo a mi, no se da cuenta acaso de q soy una farsa? de q nada de lo q pueda decir le sirve? q despues de rato de tranquilidad vuelven sus ataques y necesita q le refresque la memoria tan fragil q posee? No.. no se da cuenta, o no quiere darse cuenta, se siente comodo, sabe q no le haria daño y q muchas cosas q deberia decirle me las guardo para no hacerle sentir mal. Pero mi trabajo es ese, escucharlo repetir, cobrar y adios, esperar a q vuelva.


Y el tema esta en q yo soy de esa clase de personas cuya voz del interior le demanda mucho del tiempo del dia. Esa voz q a los gritos pide q se le oiga. Y bueno, tengo facilidad para escuchar y asi paso el tiempo, analizando y tratando de curar a ese paciente insoportable, inquieto, ciclotimico y temeroso...

Extrañas coincidencias

Habian nacido con unos dias de diferencia. El nacio primero, ella unos cientos de horas despues. No habia diferencia practicamente entre ellos. Los dos eran unas sucias bolas de carne recien salidas del horno (materno). Crecieron y, con el paso del tiempo, un engrudo de tierra, autos de juguete y muñecas nudistas los unio para siempre. No sabian por q les habia tocado vivir juntos pero tampoco se lo cuestionaban. Ellos vivian y trataban de dejar vivir. Nada les importaba. Nada mas q tener la mamadera cuando ellos la querian y saber q cuando lloraran desesperados iba a venir alguien a cambiarles el pañal enchastrado.
Pero el tiempo paso, y ya nada era lo mismo, año tras otro cada uno iba dejando alguna costumbre... ya no sentian ganas de ensuciarse las rodillas jugando a ser Dios en un mundo de Duravit, Jocsa y Matell. Miraban distinto, y se envolvian cada vez mas en la realidad del barrio, el mundo de verdad, en donde un narco era dios y decenas de chicos hambrientos de esperanzas rogaban por monedas, para conseguir una ostia de tolueno o pasta base.
Los padres de el terminaron separandose, el desempleo como excusa a una decena de infidelidades repartidas se presento y los dos sabian q no habia vuelta atras. Una vuelta de tuerca, sobre la prensa q sostenia la cabeza de el. Se creia feliz pero por las noches trazaba imagenes irreales q se borraban en sangre sobre sus muñecas. Busco refugio, pero ella, su compañera de vida ya no estaba. Hacia rato q un gil q se la daba de muy loco le marcaba a golpes el camino, y ella no podia escapar, no queria, el muy sorete la habia colgado de una soga q se llamaba leticia, y amenazaba con matarla si ella se iba.
Asi pasaron los años y llegaron las horas mas tristes, cada uno sentado en una esquina de la habitacion q les correspondio vivir, suspiraron y hundieron profundo, ella una bala en la sien, y el su cabeza en el pavimento. Volvian a donde antes, a enchastrarse las rodillas buscando una realidad en donde su posicion de deidad les diera una vision mejor de las cosas. Pero no era barro, y ninguno de los dos llego a ser Dios.

A los pies de Cordoba

WaaaaAaAaw... me desperte y ahi estaba, la ciudad q me produce tanta confusion. Podria ser el mejor lugar para pasarla bien y olvidarte un poco de la opresion de los edificios porteños, de los taxistas sucios q te quieren pisar cada vez q queres cruzar Paseo Colon o de los colectiveros q se dedican a pasear cada vez q queres llegar temprano a algun lado. O solo respirar otro aire, unos cuantos metros mas cerca del Sol.
Llegue dispuesto a pasar Cordoba por arriba, ya tenia preparados los planes para estos dias. Lugares q conocer, charlas q realizar, sueños por cumplir... (refiriendome extrictamente a la necesidad de descanso, no flasheen). Me crei con Cordoba a mis pies.
Todo hasta q me baje del micro, ese q me sirvio de cuna mientras nacia, me moria y volvia a renacer en un ciclo de aproximadamente dos horas. Llego el momento, bolso en mano, de entrar a rastrear el lazo familiar q me seperara del incognito. Telefonos por todos lados, ninguno sabia comunicarme. $4 fue el rescate q tuve q pagarle a Telecom para q me liberaran del secuestro q me proponia la terminal. Lazo concretado, cuestion de minutos llegar, comer y dormir. Todos contentos.
La verdad es q acabo de llegar a un momento en el q me cuestiono tener a Cordoba a mis pies, o ver la realidad de estar a los pies de Cordoba, una ciudad cuyas calles siempre me parecieron empinadas y llenas de "cascotes" q intentan hacerte tropezar para caer, rodar y terminar en ese inmenso pozo de aburrimiento q esta ciudad propone a todo el q se vale solo de sus piernas para andar (distinta es la suerte del q dispone de una billetera gruesa llena de boletos de felicidad). Espero q esta vez no sea asi, espero valerme de un fernet por dia y asi aligerar la carga de este Sol mas proximo, mas calido, mas insoportable.
Me despido, creo voy a estar seguido por aca, los cyber son de los pocos lugares con aire fresco en esta ciudad.

3 semanas, 21 dias, 504 hs....

....Remolino de vida... cross derecho al huevo izquierdo... sangre sobre el parpado derecho, laguna de globulos rojos creciendo (y en el piso). Pero no... seguimos El estaba ahi y no sabia nada, ella no estaba ahi y sabia todo. Su mirada estaba perdida, ella vagaba por unviersos buscando respuestas a una pregunta q nunca se quizo hacer. No se le habia cruzado por la cabeza, todo muy rapido... el cielo por un lado, el infierno de frente y quemandole los pies. Miedo? No gracias... PANICO diria yo. Bah, diria ella... el no sabia nada, mmm.. suponia, pero la respuesta no apareceria mientras no exisitiera la pregunta. La respuesta llego... tarde pero llego. Los dos sentados mirandose a la cara sin comprender la expresion del otro... "como no te diste cuenta?!"...."pero q te pasa?!".....los ojos se gritaban los unos a los otros, pero el silencio persistia. Finalmente ella rompio, hablo, y el se derrumbo. Cada palabra lo sumergia 100 mts mas profundo. De golpe el respiro, de golpe la tension se libero, la verdad se supo. Ella concluyo y el se entero. Ella habia encontrado la respuesta temprano, tal vez un poco tarde, pero finalmente la encontro. Y ahi estaban... mirandose y a ella le dolia la mano. El golpe llego, tarde....( y espero q seguro)

Sobre todo y sobre nada....

Otro dia comienza, bah, otra noche... q ironico, no? cada dia empieza siendo noche, pero nunca termina en dia, siempre termina en otra noche. Regira este principio en todas las cosas? Uno nace en la oscuridad, a cada paso q damos un sol se aproxima sobre nuestra cabeza, y asi como llego se va retirando apresurado a posarse sobre la cabeza del q viene despues de uno. Es un ciclo, el dia es un periodo demasiado corto y siempre termina en lo mismo. Pero.. cuantas veces podemos hacer ese camino? tan solo una? como sabemos si es el sol o la luna lo q nos ilumina? habra noches perpetuas para los condenados?
No lo se..... lo unico q deseo es q este dia no se acabe mas, enterarme q solo se debe a una luna caprichosa me dejaria con ganas de renacer en otra noche antes de ver ese dia.


Buenos noches a todos, disfruten de su dia, ya saben como va a terminar....

Dos menos del ultimo orejon del tarro....

Holas gente Atentando contra mi extraordinaria, increible, desmesurada originalidad abro este espacio pretendiendo ser uno mas del monton... o dos menos del ultimo orejon del tarro... q se yo!? La cosa es asi, tarde de mierda en el cyber, gente q entra, gente q sale... plata q viene, gente q se va, todo muy lindo... si, si yo fuera un potus version caja registradora, NO! tengo q advertirles q no lo soy! soy un ser q se aburre y q cuando se aburre le da sueño y cuando le da sueño cobra mal y despues le falta plata de la caja... y eso no es bueno para ninguna economia! menos para la mia, donde el %90 de la plata q gano se va por el inodoro en todas sus diferentes formas, procesadas y a medio procesar. Eso me dio de pensar, por q no ocupar la cabeza en algo "util"? no se q le vi de util a esto, pero si todos lo tienen para algo debe servir...=s Y me sente y lo hice... tarde poco.. y llego el momento de escribir y aca estoy a 15 lineas del comienzo y sin plata para volverme, le devolvi de mas a una mina por escribir esto y me quede en bolas. No se cada cuanto posteare... no se si este va a ser el unico post... eso solo lo sabe la vida (y google). Duele la espalda, debe tener algo q ver todo el sueldo en formato liquido q ingreso anoche, o tal vez la vida. Siempre q uno esta al pedo y en blanco, le duele la espalda.... es como q cuando estas haciendo algo tu mente te separa de las mochilas y las cargas q te ponen y q pones vos. Cuando te sentas solo y aburrido empiezan a pesar, hormigas de hormigon te recorren el cuello, retorces la espalda tratando de sacartelas, pero no se puede, son hormigas de hormigon transgenico con genes de garrapatas. Y se te pegan. Ahi te das cuenta de lo duro de caminar, y de lo cansado q estas... Creo q me voy a comprar una mochila con carrito...