Trilogía. Lugares de paso, lugares para encontrarse, lugares para perderse.

De paso.

Disfrutaba caminar la cuadra que separaba mi casa de la parada del colectivo todas las mañanas. Se trataba de un ritual rígido de 80 metros aproximadamente. Daba un paso tras otro por esas veredas procurando siempre repetir el mismo recorrido. Primero los baldosones de la entrada del edificio: grises, amplios, rectangulares. Se debía avanzar una fila por vez, respetando cada pierna su columna. Luego venían las baldosas más pequeñas, amarillas, con una trama horizontal en relieve: cinta, desnivel, cinta. Sobre estas se jugaba al ajedrez. En movimientos de caballo (tres por uno, izquierda o derecha) uno marchaba hasta encontrarse con los baldosones negros. Estos se extendían casi hasta el final de la cuadra y eran los más aburridos. La textura de la superficie dificultaba apreciar la separación entre los módulos y se requería mucha habilidad para no pisar las líneas. El esfuerzo tan cercano al objetivo hablaba de algo que todavía me cuesta entender. Luego de esos escasos minutos me detenía sobre el poste y posaba la mirada donde se perdía la calle tratando de atraer al colectivo con la fuerza de mi temprana ansiedad.

Si los lugares se definen por límites, podemos trazar un perímetro entre mi casa, la parada del colectivo, el cordón de la vereda y las fachadas. A contramano, para mí los momentos siempre definieron los espacios. Las sensaciones variaron con la edad y las particularidades que planteaba el día. Las primeras ocasiones mama (con cara de dormida y aun despeinada) me tomaba de la mano y me acompañaba en silencio durante el corto viaje en colectivo, aún aturdida por la mañana, tan lejana de su verborragia usual.

Luego experimentaría la independencia, mama me dejaría en la parada, indicaría al chofer donde debía bajarme, mucho más atenta y despierta que en la primera etapa. Pagaría el boleto y miraría por la ventana mientras me alejo. Ese raro extrañar que parecía tan profundo y eterno durante los 10 minutos de viaje y que desaparecía ni bien cruzaba una cara conocida. Ese reemplazo que se volvería costumbre, tan claro puesto en perspectiva.

Un día le pediría a mamá que se quedara en la puerta y recorrería el tramo hasta la escuela por mí cuenta. Ella entendió, no sin temor, que ya podía hacer el camino solo. Por otro lado, ya en tercer grado, mi cabeza empezaba a disfrutar de esos momentos de soledad en donde repasaría mis primeras preocupaciones: alguna tarea incompleta, un partido de bolitas perdido por muy poco, algún beso a escondidas, otra pelea en casa. Ese ensimismamiento, ese dialogo eterno, comenzaba como un tímido cuestionamiento que iría erigiéndose a mi alrededor definiendo la tendencia a escapar del mundo a través del ritmo de los pasos regulares que me acercarían a la respiración del mundo y con ellos todo y sin mí nada. Porque el ritmo, la vibración, desprendería todo aquello pegoteado en las caras interiores de mi cabeza y caería sobre mis pasos dándome la posibilidad de dejar atrás residuos de experiencias que en un tiempo futuro recogeré terapia de por medio.

parentesis (lea cuidadosamente las instrucciones antes de empezar a jugar)

desdoblarse y separarse de lo que uno lleva encima y crear, imaginar. como en cualquier juego, uno debe asumir un personaje y vivirlo durante toda la partida. en cualquier momento en donde las ideas de los jugadores (conflictos, prejuicios, preferencias, etc.) se mezclan con el personaje el juego termina.

el parentesis habla de situaciones que nacen en momentos particulares y quedan suspendidas en el tiempo. ese parentesis vive a través del juego. el parentesis no tiene tiempos, no tiene dias ni horas, tiene eventos. el parentesis no puede tener historia, el parentesis es cruel y es sano a la vez. cada jugador termina y vuelve a su vida habitual.

durante el parentesis los participantes solo tienen permitido disfrutar. en el parentesis no hay reproche porque no hay historia. en el parentesis el personaje tiene la libertad de ser quien quiera ser.

el juego sigue hasta que uno, o los dos, pierden. o ganan.

Joystick 1, cante pri.

some kind of overdose

la VERDAD se presenta como un murmullo que nace y se reproduce a traves de todo lo que veo, leo, esucho y hablo. es increible como los patrones se repiten a traves de diferentes obras y como las imaganes, en presencia de LA VERDAD, adquieren un tinte, un halo particular. es una respiraicion que nace de los pies. es un cordon de vitallidad que obliga a flexionar un poco las rodillas, se acumula en el bajo vientre y explota de manera serena y continua al exhalar.

es una pulsasacion. y con el aire el extasis, y en el extasis la imagen que viene a ser secuencia de la original. y con ella el movimiento. la pelicula empieza, los ciclos de respiracion se repiten y expandiendo y contrayendo nos movemos tanto como la telaraña del universo nos permite. porque no hay derecho que no esconda obligacion. porq estamos atados, pero unidos.

y la verdad empieza a perder el sentido. vive en nuestros pensamientos que son volatiles. porq el parpadeo vuelve a cero el contador y una nueva verdad se apilara con otra formando la construccion que nos encierra. cerremos los ojos y dejemos que todo se derrumbe.

es lo hermoso de lo breve de nuestra existencia material.

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Si quizas fueras menos increible, todo seria mas facil...
No te sientas tan especial. Tampoco sientas que digo cosas para consentirte.
Sos increible porque no te creo nada.
No te creo cuando haces una cosa y se que tu cabeza piensa otra.
Igual sabes que me gusta un poco este juego...
Tengo tiempo para pensarte, aunque sea solo 5 minutos al dia.
Ahora, mas te vale tengas una buena excusa...
No quiero creer que a alguien le guste poner puntos finales a historias que nunca fueron contadas.
Pocas veces la razon estuvo de mi lado. Debo admitir me gusta cuando las cosas tan solo pasan.

Pero... no me puedo quedar quieto.

Sera que de historias estamos hechos.

Nos deshaciamos en historias mientras yo me enredaba en sus palabras. Juntabamos partes para formar aquella imagen incompleta que cada uno queria mostrar. Es parte del juego, algunos dicen. Tirar frases, ideas y formar cierto halo que ilumine y a la vez oculte las imperfecciones de nuestras aristas. Pero mi debilidad son las aristas y ahi donde perfecta eras, te torci. Buscaba tus fallas para hacerte humana. El precepto (modulos casi gratuitos e inneccesario) era tu genialidad. De tan sublime, inalcanzable y de tan humana, aburrida. Rompamos, tachemos, opaquemos y traicionemos todo aquello en que creemos.

En fin, los finales son tuyos y las historias son mias. Division de bienes sin contrato. Al menos ahorramos en abogados.

Corbatas, trajes y zapatos. Ahoguemos todo en cotideaneidades. Estamos a jueves y la vida sigue.

Best retards,

Fernando.

Nunca una novela.

Besos regalados, denominadores mentirosos. Soñarte y ahogarme en culpa. Regocijo de un sadismo en el que me reconozco. Ojos que creyeron y vieron a través de mí.

Decime: Por qué estás conmigo? Tanto me necesitás? Tan poco te importo?

Jugar con fuego. Reinterpretar hechos estériles, módulos de aquello que fué sagrado. Simbología de memorias con un solo intérprete.

De nuevo: Dividir por cero y que todo tienda a infinito.

(...)

Maté al dragón, tengo el castillo. Decime: donde estás princesa?

el trato

lo discutimos por horas. tenias tus argumentos. yo sabia lo que no estaba dispuesto a ceder. por momentos levantaste la voz y nos miraron de reojo. lo entendi todo. realmente te importaba que llegasemos a un acuerdo.

el balance, tus horarios, mis paranoias, nuestras ganas. todo en un bowl y los dos revolviendo. tal vez nunca supe esperar de vos mas que la esperanza misma. tal vez vos hiciste de mi un totem de papel. certezas sobre dudas.

fueron un par de cafes, infusiones varias y algo de comer. tarde ya, cercanos a la cena, salimos. cerramos la puerta. sin mediar palabra caminaste hacia la derecha y yo lo hice en el sentido opuesto. nadie se dio vuelta esperando encontrarse en una mirada. no era parte del trato. sin embargo, en ese momento, busque en mi bolsillo el papel donde habiamos escrito los terminos. lo apreté fuerte tratando que la transpiracion corra la tinta. busque que se cambiaran los puntos por comas, que los adios se transformen en hasta luego, que las reglas sean otras. pero no, yo siempre propuse y vos dispusiste. me acostumbrare a vivir a traves de multiplicidades y antítesis. construir en negativo, como siempre.

todo comienza a tener sentido

yo soy yo y mis mis perdidas. tanta terapia tenia que hacer efecto. satisfacción garantizada o le devolvemos la certeza de sus dudas. porque de eso se trata. hace un tiempo lei en un articulo de administracion de empresas (creo que de drucker o peters o cualquiera de esos chamuyeros) algo que tambien aplica al analisis / analista "mi trabajo no es dar las respuestas, sino hacer las preguntas. las respuestas tienen que salir de uds". y la plata de los honorarios, claro que si.

porque las revelaciones son imprudentes. te atraviesan mientras te afeitas, mientras respondes un mail o mientras resolves un ejercicio de estadistica. convengamos que la procrastinacion tiene eso de plantear existencialismos para no concluir aquello de lo cual tenemos control. algo asi como pensar la solucion al hambre del mundo mientras PERDES el tiempo que deberias dedicarle a hacer la cama. o levantarte. o amar a alguien.

porque la perdida es angustia. te reconoces en patrones y empezas a lamentarte antes de perder. el final? terminas no queriendo nada. terminas haciendo mierda todo aquello que te rodea. llamese celular, auto, notebook, esperanzas ajenas, sentimientos sagrados.

y esto tiene un poco de disculpas y tambien tiene un poco de sincericidio.

tal vez no haya sido tan conciente de todo. tal vez recien ahora este dandole sentido a las experiencias. decido dejar de temer la perdida.

sentencie mas de un lustro atras que yo no extraño. que ese sentimiento me era ajeno. que podia vivir sin depender. senti verguenza mucho tiempo, cierta pena por aquel que añora. que iluso, que masoquista. es acaso podar el alma la declaracion de principios mas idiota?

perdon. perdon. perdon.

trabajar la perdida es aprender a querer el pasado. respetar cada paso y no acumular experiencias esteriles.

prometo no olvidar. prometo dejarme vulnerar. prometo.

draft 3

Tambien puede ser que las cosas sucedan sin dificultad. No es imposible. Es mas, la suerte juega bastante de mi lado.

Sera cuestion de asumir que estoy un poco perdido y que ultimamente me tambaleo un poco. Algunas derrotas, algunas victorias. Pero siempre: hambre.

Ansiedad y mesura son incompatibles. Hay que asumirlo. No soy inmune a lo que pasa a mi alrededor por mas que juegue a serlo.

La instrospeccion me tiene las bolas llenas. Creo que ya pase mucho tiempo hablando conmigo mismo.

Sera cuestion de empujar la puerta y atajar lo que se venga.

Porque esos momentos fueron reales. Porque sin dudas, sin dolores de panza, sin caidas, sin nerviosismo no soy yo.

Nuevos sabores, viejas sensaciones, un poco de incertidumbre, un poco de locura. Mezclemos todo esto y disfracemos la realidad con poesia.