Sera que de historias estamos hechos.

Nos deshaciamos en historias mientras yo me enredaba en sus palabras. Juntabamos partes para formar aquella imagen incompleta que cada uno queria mostrar. Es parte del juego, algunos dicen. Tirar frases, ideas y formar cierto halo que ilumine y a la vez oculte las imperfecciones de nuestras aristas. Pero mi debilidad son las aristas y ahi donde perfecta eras, te torci. Buscaba tus fallas para hacerte humana. El precepto (modulos casi gratuitos e inneccesario) era tu genialidad. De tan sublime, inalcanzable y de tan humana, aburrida. Rompamos, tachemos, opaquemos y traicionemos todo aquello en que creemos.

En fin, los finales son tuyos y las historias son mias. Division de bienes sin contrato. Al menos ahorramos en abogados.

Corbatas, trajes y zapatos. Ahoguemos todo en cotideaneidades. Estamos a jueves y la vida sigue.

Best retards,

Fernando.

Nunca una novela.

Besos regalados, denominadores mentirosos. Soñarte y ahogarme en culpa. Regocijo de un sadismo en el que me reconozco. Ojos que creyeron y vieron a través de mí.

Decime: Por qué estás conmigo? Tanto me necesitás? Tan poco te importo?

Jugar con fuego. Reinterpretar hechos estériles, módulos de aquello que fué sagrado. Simbología de memorias con un solo intérprete.

De nuevo: Dividir por cero y que todo tienda a infinito.

(...)

Maté al dragón, tengo el castillo. Decime: donde estás princesa?

el trato

lo discutimos por horas. tenias tus argumentos. yo sabia lo que no estaba dispuesto a ceder. por momentos levantaste la voz y nos miraron de reojo. lo entendi todo. realmente te importaba que llegasemos a un acuerdo.

el balance, tus horarios, mis paranoias, nuestras ganas. todo en un bowl y los dos revolviendo. tal vez nunca supe esperar de vos mas que la esperanza misma. tal vez vos hiciste de mi un totem de papel. certezas sobre dudas.

fueron un par de cafes, infusiones varias y algo de comer. tarde ya, cercanos a la cena, salimos. cerramos la puerta. sin mediar palabra caminaste hacia la derecha y yo lo hice en el sentido opuesto. nadie se dio vuelta esperando encontrarse en una mirada. no era parte del trato. sin embargo, en ese momento, busque en mi bolsillo el papel donde habiamos escrito los terminos. lo apreté fuerte tratando que la transpiracion corra la tinta. busque que se cambiaran los puntos por comas, que los adios se transformen en hasta luego, que las reglas sean otras. pero no, yo siempre propuse y vos dispusiste. me acostumbrare a vivir a traves de multiplicidades y antítesis. construir en negativo, como siempre.

todo comienza a tener sentido

yo soy yo y mis mis perdidas. tanta terapia tenia que hacer efecto. satisfacción garantizada o le devolvemos la certeza de sus dudas. porque de eso se trata. hace un tiempo lei en un articulo de administracion de empresas (creo que de drucker o peters o cualquiera de esos chamuyeros) algo que tambien aplica al analisis / analista "mi trabajo no es dar las respuestas, sino hacer las preguntas. las respuestas tienen que salir de uds". y la plata de los honorarios, claro que si.

porque las revelaciones son imprudentes. te atraviesan mientras te afeitas, mientras respondes un mail o mientras resolves un ejercicio de estadistica. convengamos que la procrastinacion tiene eso de plantear existencialismos para no concluir aquello de lo cual tenemos control. algo asi como pensar la solucion al hambre del mundo mientras PERDES el tiempo que deberias dedicarle a hacer la cama. o levantarte. o amar a alguien.

porque la perdida es angustia. te reconoces en patrones y empezas a lamentarte antes de perder. el final? terminas no queriendo nada. terminas haciendo mierda todo aquello que te rodea. llamese celular, auto, notebook, esperanzas ajenas, sentimientos sagrados.

y esto tiene un poco de disculpas y tambien tiene un poco de sincericidio.

tal vez no haya sido tan conciente de todo. tal vez recien ahora este dandole sentido a las experiencias. decido dejar de temer la perdida.

sentencie mas de un lustro atras que yo no extraño. que ese sentimiento me era ajeno. que podia vivir sin depender. senti verguenza mucho tiempo, cierta pena por aquel que añora. que iluso, que masoquista. es acaso podar el alma la declaracion de principios mas idiota?

perdon. perdon. perdon.

trabajar la perdida es aprender a querer el pasado. respetar cada paso y no acumular experiencias esteriles.

prometo no olvidar. prometo dejarme vulnerar. prometo.

draft 3

Tambien puede ser que las cosas sucedan sin dificultad. No es imposible. Es mas, la suerte juega bastante de mi lado.

Sera cuestion de asumir que estoy un poco perdido y que ultimamente me tambaleo un poco. Algunas derrotas, algunas victorias. Pero siempre: hambre.

Ansiedad y mesura son incompatibles. Hay que asumirlo. No soy inmune a lo que pasa a mi alrededor por mas que juegue a serlo.

La instrospeccion me tiene las bolas llenas. Creo que ya pase mucho tiempo hablando conmigo mismo.

Sera cuestion de empujar la puerta y atajar lo que se venga.

Porque esos momentos fueron reales. Porque sin dudas, sin dolores de panza, sin caidas, sin nerviosismo no soy yo.

Nuevos sabores, viejas sensaciones, un poco de incertidumbre, un poco de locura. Mezclemos todo esto y disfracemos la realidad con poesia.

De adolescencias tardias, letras malditas y promesas imprudentes.

...escuchaba a Janis Joplin y me decía "I need a man to love". No me atreví a preguntarle si realmente era una canción o ella estaba diciendo algo más. Huí y la miré de lejos. La rechacé y la extrañé. Con muy poco marcó el transcurso de lo que vendría.

Aprendí a extrañarla aún sin haberla tenido y en la estúpida melancolía también la odié. Le dediqué versos odiosos buscando llamar su atención.

Pasó la noche y antes del amanecer la encontré en un rincón de la sala. El encantamiento fue instantáneo. Fue el seguir una conversación que había empezado aún antes de nosotros. Nuestra tarea era recorrer las palabras dibujando senderos grises. Pero como todo encantamiento, fue fugaz. Se iluminó la sala y me sentí observado y vulnerable, tuve que correr y olvidar a aquella que por primera vez me había amado.

El verano se encargó de borrar su recuerdo y el alcohol puso la barrera en su lugar.

"Nunca pude ser aquella que vos querias que fuese" dijo ella y el mundo se vino abajo. Porque uno es tan culpable de lo que hace como de lo que deja de hacer. Todos esos castillos construidos para que ella habite se desplomaron sobre su espalda e hirieron su orgullo. Ahogaron sus posibilidades de sorprender(me) y sepultaron su inocencia.

Ella tan solo pretendía que yo estuviera ahí, no necesitaba de mis sueños ni de mis planes. Yo era su sueño y su plan.

Los reclamos se sucedieron y las heridas se salaron. Las canciones profetizan.

Vendran años de promesas imprudentes y auto-engaños.

Aparecera aquella otra, que al contrario, pidió todo sin siquiera decirlo. Y allí estuve, apilando ladrillos sobre mi personalidad para poder abarcarla. Ella, sin decirlo tampoco, me abandonó y me volví un adicto a su ausencia. Porque mi tendencia a construir en negativo la transformó en diosa y vigía de todo lo que hiciera (y lo que no) en mi vida. Decepcionarla, aún sin que ella se entere, será mi mayor miedo.

El optimismo vacio es la herramienta del pesimista cansado. Porque la decepción cansa y nubla la vista. Las palabras vienen y se van en oleadas dejando solo espuma en la orilla.

Ella no quería saber nada. Ella quería que todo la sorprendiese. Baja expectativa era garantía de felicidad. Me acompañó un tiempo durante el cual desenvolvimos nuestros papiros desnudando mentiras y poses. Yo caí inocentemente en su plan de darse a conocer a cuentagotas. Me envolvío con cada arista de su historia. Compartimos madrugadas y tardes de lluvia. En cuanto le hice saber que ocupaba un lugar en mi vida renunció a todo, incluso a mi, y partio. Dijo que no jugué limpio y se escapo.

Extrañé un tiempo no deberle a ella nada más que toda mi originalidad y espontaneidad de manual. Tal vez no era ese el camino.

Me sentí ya sin fuerzas y dejé todo a la deriva. Busqué perderme en el anonimato de otra ciudad e intenté empezar de nuevo. Siendo que todo se repite, fuí y me senté al lado de ella que...

tal vez, un dia.

llegara el momento en donde las palabras se desharan en silencios

sera un instante que se llevara todo consigo mismo

daremos vuelta las mochilas y dejaremos caer todo lo que hay dentro

se derramaran imagenes, charlas, sonidos y aromas todo por el suelo

el caos que rige el desorden ubicara todo en su perfecto lugar

no quedara mas que una persona, sola con la mirada perdida en el espacio

dejaremos de ver, los ojos no percibiran y el tiempo no tendra sentido

seremos atravesados y desarmados por el instante en mil y una partes

estaremos en todos los lugares y en ninguno

los prejuicios, lo que conocemos y lo que nunca conocimos, nada sera

es inevitable y aterrador.

sin embargo la conciencia de la finitud es el combustible de hoy

porque hoy no volvera a ser jamas y la memoria es cruel

desde siempre y hasta ese momento quiero sentir

porque una vida sin arrebatos, sin sobresaltos, no es vida

despues de ese momento todo empezara de nuevo

porque ese momento se repetira hasta que no haya momentos

porque ya vivi esos momentos es que los deseo

no cualquier dia. hoy.

sueños sin filtro

tras dar muchas vueltas en la entrega de viviendas, el director de obra cita a los propietarios para una reunion final. el lugar es un poco particular, se trata de un yate amarrado en el rio.

los futuros propietarios se hacen presentes y son recibidos por los asiaticos miembros de la constructora. estos notan los nervios alterados de los visitantes y les transmiten rapidamente las no muy buenas noticias: el proyecto quiebra y no hay solucion a la vista. entre las excusas se encuentran los cambios de tecnico en racing y en river producto de las respectivas malas campañas. haciendose eco de la falta de previsibilidad del mercado argentino y viendo la actual falta de credito producto de la crisis mundial, estos se rehusan a seguir invirtiendo dejando a los interesados sin respuesta. empiezan las amenazadas por parte de los damnificados y una batalla se desata. en poco tiempo los asiaticos son reducidos y arrojados por la borda. temiendo una represalia, estos se ocultan en el bote y diagraman un plan de resistencia que será conducido por kate (personaje de lost).

los primeros ataques de los asiaticos se empiezan a sufrir. ninjas en neoprene cargados con armas filosas a lo baraka intentan subir por los flancos del barcol. son innumerables personas vestidas de negro que atacan cual bandada de pajaros alternadamente pero sin descanso.

desde el barco y armados con escopetas, la resistencia combate a los ninjas con snorkel. uno tras otro caen al rio.

mentiras.

las oraciones se separan en puntos. cuando escribimos en computadoras se pierde algo muy valioso: la intensidad del trazo. con los trazos y la tensión puesta en los puntos es que informamos (o nos recordamos) la intención de tal o cuál afirmación.

hoy, aca, de haber escrito en papel y no en computadora, habría una intensidad en las líneas que no se demuestra claramente en las palabras.

a veces tengo miedo de sentir que no tengo problemas. siento que ese es el gran problema: el poder desmenuzar una situación en pequeños paquetitos logicos y luego rearmarlos para eliminar el problema. y si no se puede desmenuzar se deja de lado, porq no existe problema si no existe solución.

todo suma. los problemas solucionados y los no-problemas dejados de lado. surge un problema aritmético. a mi me contaron que la suma del mundo da 0. que todo lo que suma por un lado, resta por el otro. todos y cada uno tenemos atributos que son contrarestados con deficiencias. algunos sabemos (o no) marketinizar las deficiencias y en vez de cosas feas hablamos de cosas exoticas, en vez de estupidez hablamos de ingenuidad, en vez de celos hablamos de preocupación por el otro, etc. por pequeños momentos parece que la balanza nos favorece y nuestra suma interna no da 0, da más y resaltamos (o da menos, también). si todos fueramos 0s sería muy aburrido (otro engaño). seríamos todos iguales (otro engaño). no podríamos diferenciarnos y no podríamos elegir (uff, cuanta mentira).

entonces mi suma de problemas resueltos y dejados de lado da mucho más que 0. los no-problemas son protagonistas. todo lo que era importante deja de serlo porque pasa a ser un problema sin solución y se establecen nuevas prioridades que pronto se descartaran ante un nuevo problema (o no-problema).

este sistema, por muy practico que sea, te deja bastante vacio. no somos mas que los problemas que resolvemos.

quizas haya entonces que rebobinar y ver que idea pasada, descartada por inabarcable, esta esperando resolución.

que bueno que traje mis libros a casa. habra que volver.

half a person

el estado propicio para la escritoura automatica no esta definido. es una situacion temporal ante todo. se siente una acumulacion de adrenalina que debe ser liberada. una olla a presion que silva y taladra la cabeza hasta el momento en donde empezas a enchastrar el papel con esos garabatos intraducibles.

se puede hablar de vagancia de escritor frustrado q necesita (..) eternos o musas random para poder expresarse.

ante todo perdon. suena repetitivo volver a cuestionar la cabeza apagada y todas esas cosas que me la paso diciendo. melancolia de una epoca que otros inventaron por mi.

y te hubiera invitado a contar unidades hasta marearnos y empezar de nuevo. no hay que llegar al ultimo sino perderse en el recorrido de la cuenta.

miro hacia arriba y te miro. me miro. tan lejano. esa estupida tendencia a lamentar lo que no fue. lo que podria haber sido y la propia estupidez disfrazada en timidez. vida demasiado resuelta.

Engaño, engaño, engaño.

Porq te invente una historia y me la repeti a mi mismo. hoy analizo lo que paso y puedo entender tambien como la incomodidad, la ansiedad, se vuelve frenesi, querer que todo acabe rapido y poder retrirarte a recorrer el suelo con miradas furtivas.

siempre hay que encontarar un culpable. hay que demonizar y tomar posicion. yo estoy seguro de que el relato lo conoces y podrias terminarlo tal como coleccionas historias, buscando perderte en una y finalmente transportarte a algun lugar en donde puedas elegir algo. lo que sea.

media persona, seis años y una marca.

help yourself, don't think. second part

dicen que la segundas partes no son buenas, y cuanta razon tienen.
la onda es buscar diferentes personajes secundarios, un mismo personaje principal y armar una trama en torno a sus interacciones. no parece un desafio para un escritor experimentado. el tema es que los bondis ultimamente vienen llenos y no da escribir parado. o no da escribir, parado o sentado, da igual.

y te lavas la cara y sonreis. y te abstraes una capa y te sale otro callo en ese pie chueco. un poco de piedra pomez y listo como nuevo. listo para caminar y encallar, y god save the whales. porq si va llena... ballena, y el chiste era re tarado.

q mas da?! si giramos y giramos y revoleamos mierda cual ventilador de pecho. nada es indestructible, ni hay basura donde no se pueda volver a construir. los ciclos, siempre los ciclos. crecimientos espiralados, alternancia de fortuna y contacto con la naturaleza.

la naturaleza se encapricha en inventar nuevas naturalidades que tu cabeza sabe, naturalmente, que son construcciones sociales. pero si te digo por favor traeme un vaso de coca, pasa el tiempo y no llegas, y al rato voy a ver qué pasa y te veo golpeando estupidamente la puerta de la heladera, no te des vuelta y me culpes porque no te dije que tenias que abrir la puerta. no es natural tu estupidez. por dios y maria santisima.

las segundas partes ya sabes que vienen spoileadas. ya sabes mas o menos como va a girar la trama, dejas que te sorprendan el como y el cuando. el qué lo sabes de antemano.

filosofia barata de intoxicacion de matecocido. bendita bebida milenaria y lejana. transportaba a viejos sabios a tierras de creatividad y tranquilidad. entretenia la boca para evitar decir idioteces y permitia que los ojos entendieran. que de por si, son los mas sabios en esto de interpretar y comunicar. eso me contaron, entre sorbos verdes y miradas temblorosas y perdidas. despues el derechazo a la mandibula. si, porque la izquierda estaba maldita.

y el alrededor se vuelve opaco. y evitas charlas, evitas VER. por DIOS, mira. te pones tan profundo que desde ahi abajo no ves NADA. de que carajo sirve entender todo desde abajo si estas demasiado lejos como para que te escuchen.

cabeza de raton antes que cola de leon. gracias icana por otra maravillosa experiencia tardia.

help yourself, don't think

Tantas palabras prostituidas a diario solo pueden devenir en pequeños escapes mentales-epifanicos.

Empezo ayer, panza, de ahi a la cabeza. Bah, a esta altura aunar causas con consecuencias ya sabemos que no funciona. La perfecta aleatoriadad de los hechos es deliciosa.
Terrible pecado manchar con letra tan confusa algo que tiene el valor de lo escazo. Pequeño diamante de transporte publico.
En fin. Volvamos a lo anecdotico que como perpetuador testimonial de hechos ya tendria que tener un doctorado.
Pongamosle un color. Propio. Que sea gris y que no tengas que pagar 600 pesos mas (Metalizados avivantes). Si, gris. domingo gris de un gris abril en el pueblo gris cercano a Ezeiza.
Aun duele la cabeza de tanta mezcla de blancas y empieza a doler la panza de mezclas de amarillos patitos oleaginosos.
La sensacion (harto conocida) angustia. Fracaso cada intento de tranqulidad. Y eso que busque por todos lados. Tendencia a la ira, esa que ya me tiene acostumbrado. Buena defensa a preguntas incomodas.
Se suponia que con un te, con arroz y con un acostarse temprano esto acababa.
Lunes gris, a tono. Un reloj que confunde las horas para que yo no confunda derechos con obligaciones. Soledad en la oficina. Tranquilidad de estar en el centro de la tormenta.
Como esas reaccines en cadena la ansiedad se disparo exponencialmente. Y ahi me encontraba escapando: cd-usado-como-nuevo-de-jamiroquai-empezando-a-$1-y-finalizando-en-45-segundos-44-43-42-41-------------------------------------------
Basta. Subamos al tren de escape . Persigamos un poco al queso asi las horas pasan. Almuerzo asiatico, deberes germanos, melancolia porteña.
Y ahi de nuevo. Y, por que? Explicame, vos, semi-reflejo, esquivando la mirada en ese LCD estatico. Si, vos! te pregunto a vos! No estaba todo perfecto?
Si, pero la hipocondria tiene esa creatividad que te inventa justo lo que tenes y lo arma en un paquetito con nombre y dosis en miligramos.
Lo que se hereda no se roba. Creo que era asi. No importa. Importa que algo malo/extraño/inesperado iba a pasar hoy. Si, hoy. Por que, sino, recibi esa llamada a la tarde? Todo cierra, causas, efectos, ordenes invertidos, buda y la concha de tu hermana...
Charla barata, sermones de sticker de heladera y 17.
Y tanta agitacion mental se convirtio en cansancio y teorias de valor que se dibujan entre sida y trotskismo. Bendita UBA.
Valor: que subjetivo.... u objetivo? Adam Smith. The Smiths & this joke isn't funny anymore...
Se pasa la hora y estoy de vuelta. Saco un libro para disimular eso que quiero y que no quiero que pase.
Tres palabras leidas. Izquierda. Azul. Fin.
Viste que algo tenia que pasar?
Viste... y lo mejor es que no era tan terrible. Ya paso y las cuadras quedaron atras. Y formulas las mismas teorias, llegas a las mismas conclusiones. Te aburris.
El valor se vuelve subjetivo y sale una nueva teoria: la culpa no radica en el jucio de valor, sino en la necesidad de un juicio. Esa cosa de creernos legos aglomerados en un entramado perfectamente funcional, distintos tipos de personas y blah...
Y el plan secreto es que if man is five, then the devil is six. y el seis lo multiplica y lo hace vivir. 6x3 es 18 y 6x4 es 24 y te lo aprendiste tanto como las preposiciones.

viste que no era para tanto?

Al menos zafaste hasta la autopista.

notas #4

quizas haya demasiado ruido. no se si me incomoda. quizas cuando lleguemos a la nada y todo se abra ante nosotros, nuestras vidas y perspectivas se reduzcan al hoy. tal vez nos olvidemos que cada uno dejo una, o varias, historias en stand by alla por donde el aire es humedo y el humo atonta las cabezas.

re escribir una historia es mucho mas dificil que lo que me imaginaba. pasar de ser protagonista a espectador duele. aunque no se si alguna vez fui protagonista.

y me aterra y me alejo. y me olvido. y me acuerdo. evado.

la vida es harto ironica. es como si hubiese elegido tener todo lo que no quiero. todo. actuo como un adicto que se extasia con algo que definitivamente le hace mal.

las espinas las expulsa el cuerpo naturalmente. Eso me dijeron. Sucede sin darte cuenta. pisas una. se aloja en tu pie. es un leve puntazo en cada paso. aprendes a olvidarte de la molestia y seguis como si nada. finalmente un dia te despertas y ya no la tenes mas. pero ese dia no es hoy y creo que tampoco sera mañana.

el optimista es un pesimista resignado. sonrie porq sabe q todo dificilmente sale como uno quiere. uno realmente no quiere. las cosas solo pasan.

Move on.

notas #5

Los 00 son la nada, se acabo el ser anti. Ser pro algo tampoco tiene sentido. Hay algo que lo tenga?

Cada vez mas inmersos en el mar de informacion en donde nos perdemos buscando algo que ni siquiera sabemos si existe (ni si nos importa que exista). Una busqueda que se vuelve palida de tantos lavados de cara. Tantos nuevos amaneceres esperando soluciones.
La larga espera en el mundo de lo inmediato. Esperar obteniendo a cada rato un nuevo placebo.
Y el sentido de pertenencia se perdio. NO-formamos parte de esta gran bola homogenica que es el mundo postmoderno. Un mundo de brillantina que no brilla. De terciopelos asperos y sombras que dan vida. La logica de la destruccion. La victimizacion constante y cronica. Yo culpable y victima de mi epoca. El querer volver atras y tratar de pertenecer a algo. De tener donde agarrarte, de no tener que contar.

El tiempo nos atraviesa y nos lleva los recuerdos y tatua las impresiones. Un gran brillo ilumina mi cabeza. El brillo de lo inmaculado, lo no usado, lo que esta ahi, debil y expectante.

notas #3

La importancia de la arquitectura como rector de las emociones humanas se verifica en los cambios de geografía. El impacto que hace sobre la personas el cambio de la misma es notorio. NO estay escribiendo ninguna novedad. Tan solo relato lo que produce sobre mi SMA.
Situado en un valle este pueblo de cabañas de maderas y calles pavimentadas se presenta muy acogedor.
Las paredes infinitas que se forman por las montañas son sumamente protectoras y dominantes. Te recuerdan que aca sos nadie, la naturaleza domina. Quizas sea por eso lo pulcro de las calles. Un papel tirado en el lugar incorrecto es una ofensa que no perdonarían.
La única salida a la vista des a través del Lago Lacar. Este se asoma presentando el pequeño extremo de su inmensa superficie. Es una invitación a recorrerlo. La escasez de playas muestra un desafío. El agua y las montañas se debaten un sepacio que reclaman como propio.

notas #2

(2008) Año paréntesis. Something must brake. I don't know whether it will be me or everything around me.

notas #1

fantasmas se presentan en sueños. Cadenas suenan en el lugar y me asustan. Por mas que intente ahuyentarlos siguen ahí; esperando a que me descuide para recordarme todo lo que aun tengo inconcluso.

Pregunta

Hariamos cualquier cosa si no tuvieramos limitaciones... o no hariamos nada si no tuvieramos motivaciones?

no es matemáticas.

cuando dividís por cero todo tiende a infinito.





(salvo algunas excepciones.)

recetas.

y agarrame si me voy. tiendo a eso. a escapar, a empezar de nuevo.
a querer siempre pensar que hay algo nuevo y fantastico a la vuelta de la esquina.
y es triste cuando la esquina queda tan lejos.
cuando todo lo que te hace feliz es descartado por una ilusion casi sadica.

sere que de a poco voy conociendome y, tal vez, corrigiendome.
tal vez.